Поиск по автору:

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

В 25 лет мой вес был 65 килограммов.
Это были лучшие килограммы в моей жизни.

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
- Байден сука.. Поймаю убью...

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как все случайно, но здорово получилось!

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.