Поиск по автору:

Пора уже разработчикам к услуге "кто звонил" добавить функцию "че хотел?".

Специалисты утверждают, что водка ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнем с французского...".

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Одинокий мужик живет с телевизором, примерно так же, как бы жил и с женой, телек что-то пиздит, мужик согласен, хотя нихуя и не слушал....

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди.
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность - ровно 100 см.
- Да я понимаю, но жена настаивает.

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

В Лебедином озере победу белого лебедя над афролебедем признали расизмом!

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснетесь, а не после.

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?

- Давай переспим?
- Кто кого?

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов.
Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Если я сниму панораму Челябинска, на которую попадет храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?

- Как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт- Петербург?
- Положительно. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Когда я был маленьким, то я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
А потом я родился...

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну, что ж, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

Почистил уши - стали выпадать наушники.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если не здоровый - растащат на цитаты.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!