Поиск по автору:

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Если у государства якобы не получается справедливо распределить богатство, то, может быть, менее вызывающе распределить бедность?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

- Вот я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим...

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

В Индии есть каста неприкасаемых. Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

Если бы тёщи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

Настоящим патриотом авгиевых конюшен стал Геракл, а не засравшие их быки.

Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет.
Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.