Поиск по автору:

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

После провала очередного прорыва, все ближе прорыв большого провала.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Из семейной жизни.
- Скажи мне что нибудь теплое.
- Гори в аду.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

- Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

Настоящий патриот мечтает чтобы одно окно в доме выходило на Кремль, а второе на озеро Комо.

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежачком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждем приложение - "Яндекс два ствола".

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

В наше время, как никогда, можно реализовать все потребности своей личности.
Поэтому так много жирных.

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ!

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.