Поиск по автору:

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

- Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей....
- Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха.

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

- Ты не знаешь, "Хендай-Солярис" дизельный?
- Не, бензиновый.
- Ну и какой он тогда, на фиг, "Солярис"?

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, хорошо пряталась, успел трахнуть соседку.

Чиновники России попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.