Поиск по автору:

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Скажи мне, кто твой друг и хули вы приперлись.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Тот, кто "думает только о хорошем", не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...

Советы косметолога.
Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Пока лев не научится писать книги, во всех историях будет побеждать охотник.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.