Поиск по автору:

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что вся эта хуйня в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты просто дебил.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

- Папа, а что это за странный дядя?
- Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки.
- А почему он такой грустный?
- Вырастешь - поймешь.