Поиск по автору:

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

В основном откровенные люди предпочитают одиночество. Потому что не всех синяки украшают.

Реклама: "В нашем доме отдыха отличные флора и сауна!".

Благодаря своевременному появлению Интернета, количество умных людей выросло в разы. Но пока только онлайн.

На лекции курсов по выживанию:
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы...

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

Самое распиаренное число в мире - это число Пи.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

- Вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказала, не было...

Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то основной темой обсуждения в ней было бы то, что все волки конченые трусы!

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Даже если вы живете в 100 метрах от моря, ваша женщина найдет море подороже и будет хотеть туда.

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Можно ли просранную страну насрать обратно?

Максимум, на что я способен, это минимум.

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем.

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!