Поиск по автору:

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

- По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
- В чем он будет заключаться?
- В переходах можно будет дипломы покупать...

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

Собачники не узнают собачников без собачек.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько месяцев это не первое заявление высокопоставленных чиновников, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

У каждого из нас есть такие знакомые, мнением которых особо приятно пренебрегать.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Из-за черты бедности больше желающих совершить побег, чем из тюрьмы.

Преподаватель был гомофоб и не принял на экзамене доказательство от противного.

Верить в лучшее - это удел оптимистов.
Реалисты верят в так себе, но, вроде, ничего.

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Такт - это умение разговаривая с дураком, не давать ему повода усомниться, что вы о нем высокого мнения.

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

- Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Зачем?