Поиск по автору:

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.

А вот Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой!

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
- Алюминаты?..

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

При виде красивых женщин, у умных мужчин увеличивается еще и тезаурус.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!

Зима, холода, а вообще-то он большой...

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Лучшая самозащита - это самонападение.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с "АлиЭкспресса" заказать заставил "бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок".

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.