Поиск по автору:

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Физика.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

На выпускных экзаменах в школе:
- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- эээ... Люблю тебя, Петра творенье.

- Любимая! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Еще в марте было понятно, что "это был трудный год".

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

А знаете ли вы, что сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке.

Путин как никогда близок к полной победе над коррупцией. Красть нечего...

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.