Поиск по автору:

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе слышали?
- Ну...
- Доктор, так вот, я так писаю!

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

- Вот скажи, русский, в чем сила круговой поруки?
- В отсутствии крайнего.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте мое предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конем.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

- Ну, и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Министр здравоохранения на пресс-конференции:
- Средняя зарплата врача в России составляет 10 000 долларов.
Журналист уточняет:
- В месяц или в год?
Министр:
- В жизнь.

В магазин требуются:
- менеджер по персоналу;
- водитель;
- грузчик (две вакансии);
- Галя (две вакансии)..

Мазохистов в качестве наказания отправляют в рай

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон.
Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Хорошо учу плохому! Дорого.

- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрется, то никто ему об этом не осмелится сказать...

Специалисты утверждают, что водка ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Пора уже разработчикам к услуге "кто звонил" добавить функцию "че хотел?".

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.