Поиск по автору:

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайного бегства из страны.

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат.
Не просто не женат, а у него даже кота нет.

Один человек загадал на НГ потерять вес.
Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить...

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Смотрим фильм про постапокалипсис.
Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно.
В окно палаты наркологии.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная.
Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
Широкую или узкую?
А разве не все равно?
О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер,
Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель.

В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд".
Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту...".

Мужик с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Знаете ли вы, что женщины, рожденные ещe в СССР, ломаются реже, чем рожденные в России.

В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена изменились.
Теперь удобно быть тупым.

- Как провел отпуск?
- Это вопрос или попытка унизить?

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

Чтобы быть хозяином жизни - надо стать слугой народа.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!