Поиск по автору:

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

В рядах LGВТQ+ все громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Говорил правду в неположенном месте.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

В новой сети Старбакс останется кофе, заверили новые владельцы, но добавим чак-чак и эчпочмаки...

В раю 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами - они не дают ни-ко-му.

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости.
Только самые-самые дешевые!

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

В жизни всегда есть место поводу!

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

После провала очередного прорыва, все ближе прорыв большого провала.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Из семейной жизни.
- Скажи мне что нибудь теплое.
- Гори в аду.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку, с которой готов провести всю жизнь.
Девушка поднимается наверх, а я еду вниз.
Можно конечно вернуться и найти ее в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.

Знаю где упаду! Где взять соломы?!