Поиск по автору:

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Попугай научился говорить "ну что тут у нас?" и был повышен до следователя.

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!