Поиск по автору:

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, в военном оркестре на валторне играет - в этом-то и проблема.
- ?
- Когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой расширение НАТО на восток.

В жене через пять лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила!
И ни разу: вместе мы ум!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Хочется сказать цвету нации: если у вас плохое здоровье и вы не сможете существовать в условиях тюрьмы, не воруйте!

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.