Поиск по автору:

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Человек сам писец своего счастья.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

Все произошло случайно, как и планировалось.

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

- Оля, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое wеlсоmе?
- Коврик у двери.

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги.

Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Тульский оружейный завод вновь объявил себя "Императорским".
С учетом того, что в 1923 предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 Орденом Ленина, теперь он "Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод".

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...