Поиск по автору:

Презерватив незаменимая вещь.
В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив вот тебе и плавсредство.
Если его наполнить водой можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.

Хороший запрет и нарушить приятно!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

В Москве задержали всех человек.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Говорил правду в неположенном месте.

- Ты можешь хоть иногда быть трезвым?
- А на когда тебе надо?

В рядах LGВТQ+ все громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

В раю 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами - они не дают ни-ко-му.

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

В новой сети Старбакс останется кофе, заверили новые владельцы, но добавим чак-чак и эчпочмаки...

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости.
Только самые-самые дешевые!

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

В жизни всегда есть место поводу!

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

После провала очередного прорыва, все ближе прорыв большого провала.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Из семейной жизни.
- Скажи мне что нибудь теплое.
- Гори в аду.

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

- Три года назад положил в туалете англо- русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.