Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.02.2022, Повторные анекдоты

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

21.02.2022, Повторные анекдоты

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал « Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

21.02.2022, Повторные анекдоты

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

21.02.2022, Повторные анекдоты

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

21.02.2022, Повторные анекдоты

Последствия компьютеризации: прежние городские юродивые становятся блогерами.

21.02.2022, Повторные анекдоты

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой Возрождения?

21.02.2022, Повторные анекдоты

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

20.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

20.02.2022, Повторные анекдоты

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

20.02.2022, Повторные анекдоты

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

20.02.2022, Повторные анекдоты

Раз и в дамки!
сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

19.02.2022, Повторные анекдоты

Свадьба - это когда все зажило.

19.02.2022, Повторные анекдоты

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

19.02.2022, Повторные анекдоты

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.

19.02.2022, Повторные анекдоты

- Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!

19.02.2022, Повторные анекдоты

Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.

19.02.2022, Повторные анекдоты

Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.

18.02.2022, Повторные анекдоты

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

18.02.2022, Повторные анекдоты

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

17.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

17.02.2022, Повторные анекдоты

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

17.02.2022, Повторные анекдоты

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

17.02.2022, Повторные анекдоты

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

17.02.2022, Повторные анекдоты

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

17.02.2022, Повторные анекдоты

Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.

16.02.2022, Повторные анекдоты

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

16.02.2022, Повторные анекдоты

Кто спит до обеда, для тех утро всегда - доброе.

16.02.2022, Повторные анекдоты

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

15.02.2022, Повторные анекдоты

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

14.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.

14.02.2022, Повторные анекдоты

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.

14.02.2022, Повторные анекдоты

Россияне - это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

14.02.2022, Повторные анекдоты

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...

14.02.2022, Повторные анекдоты

Интересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".

14.02.2022, Повторные анекдоты

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

13.02.2022, Повторные анекдоты

Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

13.02.2022, Повторные анекдоты

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

13.02.2022, Повторные анекдоты

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

13.02.2022, Повторные анекдоты

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

12.02.2022, Повторные анекдоты

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

12.02.2022, Повторные анекдоты

Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась.

11.02.2022, Повторные анекдоты

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

11.02.2022, Повторные анекдоты

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

11.02.2022, Повторные анекдоты

- А кто за это ответит? Вы?
- Нет.
- Путина ответ!

11.02.2022, Повторные анекдоты

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

11.02.2022, Повторные анекдоты

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

11.02.2022, Повторные анекдоты

Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

11.02.2022, Повторные анекдоты

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

11.02.2022, Повторные анекдоты

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

11.02.2022, Повторные анекдоты

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

balda (17672)
Рейтинг@Mail.ru