Поиск по автору:

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Предложил жене пойти в свингер-клуб.
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Добрые вампиры едят гематоген.

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно- венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной удавились!

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

Мужчина попыался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.
Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

- Хочу в СССР!
- Тебе там не понравится.
- Почему?!
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

На приеме у психолога...
- Секс или алкоголь?
- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.

В гей клубе - Ты девственник?
- Ну, это с какой стороны посмотреть...

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт: - Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли? - Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!