Поиск по автору:

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Я дряхлостью нисколько не смущён
и в частом алкогольном кураже
я бегаю за девками ещё,
но только очень медленно уже.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

У Дракулы спрашивают:
- А откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

- А говорят, что русские любовники лучше французских? - Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал. - А что он сказал? - О, великий и могучий русский язык!

В Москве задержали всех человек.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
Серьёзно? Спасибо.
Пожалуйста! Ленивец херов!

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".