Поиск по автору:

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

Человек сам писец своего счастья.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Все произошло случайно, как и планировалось.

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Оля, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое wеlсоmе?
- Коврик у двери.

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.