Поиск по автору:

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

Родители смеялись, когда мальчик говорил:
"У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

Русский народ взращен на своих исконных, привычных с древних времен продуктах - картошке да помидорах. И ничего американского нам не надо!

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Себе не очень доверяю.
В разведку б точно не пошел.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Предложил жене пойти в свингер-клуб.
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за охуительную зарплату.

ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Добрые вампиры едят гематоген.

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают политиком!

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.