Поиск по автору:

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

Из материалов уголовного дела: "С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника".

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Сотрудник совета ветеранов - пенсионервожатый?

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключенных на стройках!

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут занимать квартиры антипрививочников.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте ее и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком. От простуды вылечился весь дом.

Переписчики сделали выводы: замужних женщин почти в 2 раза больше, чем женатых мужчин...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно...

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.