Поиск по автору:

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом, деньгами и потенцией.
Женщине значительно проще.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит.
На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

- Добро пожаловать в наше арт- пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Ваша честь, это же чистейшей воды вымогательство!

Звонок из приемной администрации президента математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Оптимизм - это недостаток информации.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Тише воды, смешнее травы...

Оторвали Ваньке встаньку...

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьёт, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.