Поиск по автору:

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое черное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Кто женат, тот вувузелы не боится.

"Взять всё и поделить" - говорил когда-то Шариков.
"Взять всё и запретить" - говорят сегодня его правнуки.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

Госдума озадачилась законопроектом ограничивающим потребление алкоголя российскими гражданами во время новогодних праздников....
... они, там на верху, правда не знают, что их и так уже все ненавидят?

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...