Поиск по автору:

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и конечно тарелка черной икры...

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно!
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?".

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода

Склероз маразму не помеха.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.