Поиск по автору:

Петров не бывает один.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение пойдешь в отпуск!
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
Давай рацпредложение.
Не знаю.
Так иди думай. Придумаешь- приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, стоит ,"репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой двойной хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?
Да-а...
Рацпредложение не можете придумать?
Да-а...
БЛЯТЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!!
ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

Чтобы стать предсказателем в России, достаточно просто быть пессимистом.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

Мужик не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: - С добрым утром!

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

"Россиянам запретили...".
Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Почему те, кто хочет носить хиджаб, не живут там, где его ношение приветствуется?

Иванов пришел в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течет...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.

Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели!

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне...

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

В последнее время складывается впечатление, что ебнулись даже уже ебнутые.

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе.
Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики".

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое "Букет Молдавии".

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю.
Получилась смета....

Сыночек, не ходи ты в этот университет там одни евреи.
Как же, мама?.. А Ломоносов?
Молодой ты еще, не знаешь многого Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.