Поиск по автору:

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

- Это что?
- Это новый танк.
- Какие преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»