Поиск по автору:

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Плохо жить лучше всего в Израиле....

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Есть нехорошие предчувствия, что скоро экстремистом будут считать того, кто не верит, что 800 грамм это килограмм, 850 миллилитров это литр, а девять яиц это десяток.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить.
Приходишь и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?".
Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.

Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он:
- Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал.
Прости меня...
- Да, ладно, чего уж там. Прощаю.
- Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг...
- Ладно, прощаю...
- Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости...
- Да ладно, брат, умирай спокойно...
Прослезился старый коммунист:
- Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите...
Выполните напоследок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу.
Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они:
- Кто там?
- Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!