Поиск по автору:

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

пессимист-это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Плохо жить лучше всего в Израиле....

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...