Поиск по автору:

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

- И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

Очень дальний восток - это запад.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!

- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...