Поиск по автору:

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. Я слегка рассеян из- за духоты и толкотни...
- Ну, понятно - мы же в московском метро.
- А, точно! Идите в жопу.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

Очень дальний восток - это запад.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

- И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!