Поиск по автору:

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

- А что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Если беречь честь смолоду, а платье снову, старой девой останешься.

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

- Где самое лучшее место, чтобы спрятать труп?
- На 2-й странице Гугла.

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключенного?

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Чудовище Несси само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IКЕА...

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

- Как правильно -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла.
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Нормально, только один раз прокололась. Когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!"...

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Периодически молодым барышням задаю вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай - кто из них женщина?"
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина - это бабель.

Вот говорят по телеку, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... А че это за болезнь такая - IQ?

Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то жена не ахуеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.