Поиск по автору:

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

Из записи в истории болезни:
"Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

На наших глазах слово "миллионер", на фоне миллиардеров, стало попахивать бомжатинкой.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как?.. Как на батуте!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

За 2017 год Счетная палата выявила нарушения в космической сфере на сумму около 785,5 млрд рублей.
Даешь космической отрасли космические масштабы воровства!

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... Сотни презервативов разных мастей!
Работодатель(смущенно):
- Ммм?????!
Мужик(обиженно):
- А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин.

Как ни странно, но обычно разговор начистоту - это когда поливают друг друга грязью.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

-Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым- Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

- Я в юности занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется...

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

Космонавтика с физической точки зрения:
бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

Актуальный палиндром: « Лидер бодро, гордо бредил».

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Она:
- У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
- Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
- Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.