Поиск по автору:

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже понятые".

- Смотри, дорогая - я буквально как единорог!
- О боже, Коля - надень трусы!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, блин?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да хули, я понимаю.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

Вот все спорят о феминизмах.
Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза "Актер вошел в гримерку".

- Свидетель, когда вы слышали крики?
- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
- Это понятно, а месяца-то какого?

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовет меня в Бишкек..., где она на съемках.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога.
Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все обрадовались!

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...

"Не мытьем, так катаньем".

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.