Поиск по автору:

Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Британские ученые провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Хатанге.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Оказывается, если начать баловать внутреннего ребенка, как советуют все психологи, то зарплата заканчивается максимум через 4 дня.

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в соцсетях.

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.

Богатые инвестируют в акции, бедные - в лотерейные билеты.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...

Я тут "Сталкер" как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Вот говорят, что у наших бывшебратских республик нет ничего, что бы их объединяло.
Ну что вы...
А русофобия?

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой.
Попали в копчик крайнему слону...

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

- За сколько ты пробежишь 100 метров?
- Ну, рублей за 700 пробегу.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что образованный думает, что он не идиот.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему все из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять - а Трампа объявить Принцем Датским.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Сижу сегодня, разглядываю пальцы и думаю. Почему же безымянный? Если безымянный, то надо назвать! Теперь у меня Большой палец, Указательный, Средний, Настя и Мизинчик. Как же я раньше жила?!

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...

...ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж...

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.