Поиск по автору:

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Ваше очко сыграло- сказал громко крупье перепуганному игроку.

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

Если Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе хорошие, значит Вы - Президент.

Лень - это подсознательная мудрость.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Папа Карло вырубил Буратино.

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Заходит в магазин DVD дисков в Питере конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд номер 12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

Вчера на Кутузовском столкнулись « Бентли» и старенькая « Копейка».
Пострадавших нет. Есть униженные.

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу" и даже самое страшное - "сяка-сяка"...

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

Досада заядлого пешехода: ступил на зебру, а ни справа, ни слева ни одной машины...

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

- А мой, когда был виноват - частил в постели...

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

Ты ведь в детстве учился играть на скрипке?
- Да.
- Хорошо научился играть?
- Когда я закончил играть на выпускном экзамене, то директор музыкальной школы сказал, что таким музыкантам надо руки ломать. Ему все присутствующие стоя аплодировали, в том числе мои папа, мама и бабушка...

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь - это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы.
А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...