Поиск по автору:

Одной моей знакомой подарили котенка, черного. Привезла она его домой, добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Роберт!"
"Блять!" - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Звонок в « Службу спасения», истошный голос орет в трубку:
- Срочно приезжайте, срочно!
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик - когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

Я пришел на собеседование Отлично у вас есть опыт?
Да это моё двадцатое собеседование.

Главной проблемой Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...

Опытный участник движения "Стоп-Хам" может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

- Я хороший человек, спросите кого угодно!.. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

- Папочка, а что такое "почётный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя...

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй".

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Не жили богато, нехуй начинать Спасибо за доклад, министр экономического развития

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж...
Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А ещё?
- А больше ничего!

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Сдам в аренду мысли. На одну ночь.
Просто реально выспаться нужно.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Учитель:
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю...
- Доктор, так вот, я так писаю...

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.

СМС-переписка:
- Привет, как дела?
- П***ц! За***ли!
- Палец зажали?..

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто...
Это - Агния Барто.

Правительство это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем в доктора играешь...

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому- либо это число.

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Женская рулетка... Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.