Поиск по автору:

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

У меня есть две очень похожие рубашки.
Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству...

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник".
Адольф Гитлер, 1914 г.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.

- Ты в прошлый раз таким веселым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

В рядах LGВТQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки!.. Так у вас же там кол осиновый...

Вы заметите, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Фраза: "Давай останемся друзьями!" - такой же бред, как, например: "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом!".

- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти еще дальше и добавили говна чуть-чуть.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!