Поиск по автору:

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное.
Ту же палку, например.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да вы что?! А если их завести?

Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе говорит:
- Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Поскольку физиономии некоторых слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, Sаmsung начал производство круглых экранов с ушами.

- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

Смотрю на то, что происходит в Америке, и приходит мысль, что Америка проклята или типа того.
Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище.

Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
« Вы в почках Змея Горыныча»

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.

- Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Главное так и написано, через "@". Вот до чего довели страну модераторы!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту?
Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Для удобства Башар Асад озвучилт необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Российские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

- Чтобы вычислить пьющий человек или нет, то при приеме на работу мы ему наливаем полстакана водки и предлагаем выпить, а по его реакции делаем вывод.
- Мы тоже так делаем, но при этом держим наготове спрятанный пистолет, так реакция пьющего на недолитый стакан может быть неожиданной и кончиться трагически для нас.

Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

- На этот Новый год мы не ставили елку, не смотрели Путина, не ели оливье...
- Погоди, а это вообще законно?!

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие.
Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

В гей клубе - Ты девственник?
- Ну, это с какой стороны посмотреть...

Мужчина попыался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.