Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку. ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
В украинской школе. Учительница: - Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два. - Слава Украине! Героям слава! - Хорошо, три. - Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет! - Четыре. - Учителяку на гиляку! - Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда дальнейшая судьба королевы не сложилась...
Два местечковых еврея разглядывают афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Отметьте меня. Голубович. Два прыжка. - Это же ваш первый... - Это был мой первый и последний прыжок.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!! - Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!
Звонок слесарю-сантехнику: - Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него? - Хорошо! После обеда устроит? - Да, конечно... Благодарю Вас... - Приносите!