Поиск по автору:

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живем...

С похмелья вся вода такая артезианская.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

- Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Самое умное в ее организме - губа.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Узнав о поясе верности в средневековье в Европе, Мамед решил изготовить и надевать на жену пояс верности со взрывчаткой, когда отлучался от нее.

Ворчание - знак согласия!

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды будут ходить по домам и рассказывать, что творится на Украине и в США.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Был уличён в причинно-следственных связях.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Существуют два типа людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте « поц».

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

Уважаемый ЖЭК, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?