Поиск по автору:

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 5 тысяч долларов наличными.

Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут!
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет...
Делает удивлённые глаза и восклицает:
- И что?!
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

Два оптимиста в семье - это бедность.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает:
- Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
- Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?..
- Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
- Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства.
А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...

Основное достоинство хорошего друга - все понимает.
Основной недостаток - тот же.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!".

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Холодно так, что соски торчат через пуховик.

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Хорошее настроение - это когда писаешь, пританцовывая.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Достигшие пенсионнопреступного возраста.

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

Почему в баре не обслуживают, если пьян, а Макдональдс толстым дает жрать без ограничений?

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Уж лето кончилось, а стройности всё нет...

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купила...

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.