Поиск по автору:

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного - самогон, из специй - черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка и надгробия можно выбрать сразу.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть фильмы с актером Петровым.

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

"Звезды" хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!

считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

А знаете ли вы, что до операции по уменьшению груди фамилия Семенович была Восьминович?

Ресторан « Правосудие».
В меню:
- Басманный суп.
- ПроКУРАтура с гречкой.
- Салат из адвокадо.
Постоянным клиентам - отсидки.
(с) Офисный Платон

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Белорусь: народ протестует против несменяемости власти Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина...

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
- А таки сегодня у меня - разгрузочный день.

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?