Поиск по автору:

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Анатолий, сталелитейщик челябинского завода, мешает борщ рукой!

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Доширак - обед безбрачия!

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

Стали известны подробности захвата украинских кораблей спецназом ГРУ РФ. В течение более 20 часов спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель:
- Кто не скаче тоi москаль!
Через 20 часов обессиленных после длительных скачек матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь...

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал........, вот это было неудобно!

Лечу бесплодие методом тыка.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.