Поиск по автору:

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Мы БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за йопаный район! Пидарасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!
- Я много чего в медуниверситете принимал...

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Юная вампирша, высосав вдоволь крови, не понимала почему она белого цвета.

- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...

Каждая перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой.
Попали в копчик крайнему слону...

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

- За сколько ты пробежишь 100 метров?
- Ну, рублей за 700 пробегу.

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в дежурную часть написать заявление, а сел за убийство.

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему все из камней и палок?
- У нас цифры римские.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Сериалы для пожилых, как наркотики для молодых.

Хорошо что возраст аппетиту не помеха.
А то в старости и заняться было бы нечем.

Нашел в офисе какой-то странный эспандер.
После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Физиология показала, что когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить "Бейлиз" в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь...

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.