Поиск по автору:

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

Белорусь: народ протестует против несменяемости власти Хабаровск: народ протестует против сменяемости власти

Карантин закончился. Привычка открывать дверь ногой осталась.

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

- Мы вышли на плато!
- Нахуя вы туда поперлись? Вас сейчас лавиной накроет!

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина...

- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
- А таки сегодня у меня - разгрузочный день.

- Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит 2021-й год...

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Очень послушный мальчик после фразы « Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.