Поиск по автору:

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.

Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало.
А потом они тебя ненавидят.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Может ли смерч оставить засос на шее?

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Оперативник:
- Какой у нее тип лица?
Свидетель:
- Жопообразный.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво. Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа.
- И я от него...

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Еще раз мой телефон заменит "можно" на "модно", а "нахуй" на "газуй" - я его разобью газуй!

Мясо вегана признано веганским продуктом.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Безымянные пальцы - самые матерые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Для некоторых людей война - это всего лишь посты в телеграмм-каналах и дерзкие комментарии в социальных сетях.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...