Поиск по автору:

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама.

Женщины дают одно и недолго!
А забирают все и навсегда!

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну.
Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Компромисс вы будете делать друг другу.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь - алкоголь, наркотики, религию.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

Только в России все атеисты православные.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели так трудно найти женщину с усами?

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..