Поиск по автору:

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его нахуй, можно считать началом цивилизации.

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...