Поиск по автору:

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть « Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да пожалуй пятый будет!

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его нахуй, можно считать началом цивилизации.

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...