Поиск по автору:

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву.
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

На новогодних корпоративах в Министерстве финансов очень любят петь романсы!

- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
- Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш...
Папа изумляется:
- Шоколад? А это здесь вообще причем?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах есть гольф-клуб?

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

А Степану я б дала, у него антитела.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.