Поиск по автору:

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
- Ну и что? А пять старушек - уже рубль.

Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
- Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш...
Папа изумляется:
- Шоколад? А это здесь вообще причем?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
- Странно, что не пьяный русский.
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Гашёная известь с квашеной капустой! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.