Поиск по автору:

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Сдам квартиру бледнолицым.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и мол, "че за фигня?"
А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео: а, не, все правильно!"

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
Тот его успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...