Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
Рассказчик: balda
04.05.2026, Повторные анекдоты
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!
Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!
30.03.2013, Повторные анекдоты
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
17.11.2025, Повторные анекдоты
Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.
28.05.2023, Повторные анекдоты
Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.
16.01.2014, Повторные анекдоты
Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..
26.08.2012, Повторные анекдоты
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
26.08.2012, Повторные анекдоты
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.
21.09.2013, Повторные анекдоты
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
24.06.2026, Повторные анекдоты
- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
05.02.2021, Повторные анекдоты
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
08.02.2013, Повторные анекдоты
Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.
19.08.2020, Повторные анекдоты
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?
17.03.2020, Повторные анекдоты
- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.
07.12.2021, Повторные анекдоты
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
10.04.2021, Повторные анекдоты
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
28.08.2012, Повторные анекдоты
Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!
09.01.2013, Повторные анекдоты
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...
15.04.2025, Повторные анекдоты
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
- Мне восемнадцать лет...
27.01.2015, Повторные анекдоты
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
15.05.2019, Повторные анекдоты
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
09.05.2023, Повторные анекдоты
Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!
08.06.2024, Повторные анекдоты
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
- Почему только половину?
- Так быстрее!
27.07.2013, Повторные анекдоты
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!
09.10.2021, Повторные анекдоты
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
02.09.2022, Повторные анекдоты
В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.
В Италии - комиссар катания.
04.11.2021, Повторные анекдоты
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
30.03.2017, Повторные анекдоты
За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%.
Антикризисный план сработал.
Антикризисный план сработал.
15.06.2014, Повторные анекдоты
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
23.11.2021, Повторные анекдоты
После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
14.10.2022, Повторные анекдоты
Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.
26.04.2013, Повторные анекдоты
Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.
27.11.2024, Повторные анекдоты
- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
24.05.2018, Повторные анекдоты
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
31.01.2022, Повторные анекдоты
Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
18.09.2012, Повторные анекдоты
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
20.02.2015, Повторные анекдоты
Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!
18.09.2012, Повторные анекдоты
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
07.06.2018, Повторные анекдоты
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
Пойду-ка я дам сыну леща...
02.09.2022, Повторные анекдоты
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
18.09.2012, Повторные анекдоты
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
18.03.2015, Повторные анекдоты
- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.
12.05.2022, Повторные анекдоты
В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.
12.01.2014, Повторные анекдоты
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
balda (18854)