Поиск по автору:

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

С годами косметичка превращается в аптечку...

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Акция для папы:
« Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

Недовольный народ.
(Запрещенная в России организация).

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Невеста средней степени беременности

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...