Поиск по автору:

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Акция от Guссi - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник...

В результате пробных испытаний лазерной пушки для срезания наледи и сосулек, было начисто срезано пять дворников и шесть крыш.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Да тыкай ты уже!

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.