Поиск по автору:

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черед...

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет - то всегда успеешь добежать до дома.

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.