Поиск по автору:

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

А Степану я б дала, у него антитела.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?