Поиск по автору:

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди на хуй" ничего не действует.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!