Поиск по автору:

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Какое же это иногда мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Как заставить себя заставить себя?

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

2001г - удвоим ВВП!
2003г - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте все расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Физика.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными.
Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарёмю Да ты пей, не парься.
Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!.. Я уже оклемался!!!
А те ему в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

-... Власти Кореи решили арестовать бывшую президеншу Пак Кын Хе, подруга которой управляла благотворительным фондом, в который "скидывались"
пожертвованиями все гиганты корейского бизнеса....
- Песков, ты охуел читать мне с утра такие новости?!

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!