Поиск по автору:

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду подержать. Чтобы ценили, суки.

Чай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция...

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Аh, mеin liеbеr Аugustinе!», что дедушка начал стрелять.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.

Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.